Однажды выпил человек на свадьбе и почувствовал себя колдуном
Ни серебряной пулей, ни чесноком я не запасся, поэтому почувствовал себя совершенно беспомощным, когда из дверей дома на мой стук выглянула серая волчья морда. Я поднял руку, чтобы оградиться от оборотня крестным знамением. В то же мгновение харя превратилась в самодельную новогоднюю маску, а из-под нее показались ежик волос, очки и смущенная физиономия Петра Спиридонова. Как раз ради встречи с ним, деревенским колдуном по прозвищу Кирпок, я и приехал в саратовскую деревню Кологривовку.
Г-н Спиридонов рассыпался в извинениях:
- С дочерью играю, вот маску себе сшил. Еще есть маски лисы, поросенка, лошади. Рукодельничаю. Зимой вечера долгие - тулупы шью.
Мимо горой навешанных в коридоре овчинных полушубков мы прошли в квартиру Спиридонова, занимающую половину типового коттеджа. С потолка густо, словно ветви тропического леса, свисали перевязанные пучки разнообразных трав. Упомянутой дочки я в доме не заметил, колдун был один.
- Наговаривают про меня в селе больше, чем есть на самом деле, - поспешил упредить мой вопрос хозяин. - "Кирпок колдун! Кирпок с чертом водится! " Страстей напридумывали: будто я свадьбы сглаживаю, если меня вдруг не приглашают. Бред. Не так уж велика моя сила.
Слава пришла к Петру Спиридонову рано - сразу после того, как он, закончив саратовское культпросветучилище по специальности "массовик-затейник", вернулся в родное село. Можно сказать, с корабля на бал. Молодой специалист по части увеселений попал на бракосочетание к товарищу. Естественно, ему пришлось выполнять роль дружки-тамады.
Сыграл г-н Спиридонов с вдохновением: сыпал частушками, жарил на гармони: "Эх, Родина, за что ты нас сношаешь? Мы ж свои! " Кроме того, как профессионал, решил внести в советский свадебный обряд элементы фольклора. А важнейшая обязанность дружки в стародавние времена состояла в створаживании порчи от жениха и невесты, а также от других членов свадебного поезда. Вот и Петя громко зачитал известные ему наговоры, счистил со ступенек загса перышки и щепочки, объяснив, что они могут быть порчей. С полотенцем через плечо и с плетью в руке - от бесов прошелся вокруг свадебного стола. Вооружил жениха и невесту восковыми шариками - амулетами.
- Я не думал, что на хмельных односельчан мои театральные ужимки произведут такое впечатление, - заметил г-н Спиридонов. - Словно нажал на какую-то пружину, разбудил в людях генетическую память о языческих богах.
На следующий день после свадьбы является ко мне с другого конца деревни делегация - муж с женой. Просят мужику грыжу заговорить. Я отнекиваюсь: "Сбрендили! " Они настаивают. Хорошо, прочитал над грыжей заговор, его знают все первокурсники гуманитарных факультетов, про "бел-горюч камень", который хвори забирает. Прошла грыжа, будто рукой сняло. Слух по окрестностям покатился. Особенно после того, как я свадьбу в соседней деревне "сглазил". Нанимать меня стали на все свадьбы - и как тамаду, и как колдуна, а в тот раз не пригласили - пожадничали.
Обвенчали в селе молодых, гости сидели чин-чином в колхозной столовой праздновали. По местной традиции ряженые, дородная баба в мужском костюме и худющий мужичонка в сарафане, подбадривали молодоженов перед ночным таинством, слегка расшифровывая его в постановочной сценке. У "жениха" на причинном месте была подвязана здоровенная морковина, да так хитро, что, дергая за пропущенный через рукав пиджака шнурок, можно было обыграть эрекцию. Морковный фаллоимитатор подпрыгивал, "невеста" жеманно отворачивалась. "Молодой" не отступал, вынимал из кармана мелочь, конфетки и сахарных петушков. "Для тебя, дорогая, ничего не жалко! " Под занавес мужичок в сарафане с пафосом выкрикнул: "Эх, бери уж мою молодость, сердешный! " - и бухнулся на ожидающие руки "кавалера", заставив его морковное хозяйство дергаться вроде стрелки сейсмографа.
В этот момент, пока гости ржали, открылась дверь и в зал завалился Кирпок с двумя приятелями - они в то село к родственникам приехали. Все притихли. Кирпок, ни на кого не глядя, проходит к столу и прямо к жениху: "Что, Сеня, никак жениться решил? Ну-ну, женись. Только нехорошо, что без меня свадьбу играете". И глазом на морковку ряженого покосился.
- Я же ведущим на свадьбах неплохие деньги зарабатывал, вот и обиделся, пояснил мне колдун.
Тогда он развернулся и молча вышел из столовой - не стал скандалить, чтобы не огрести от разгоряченных гостей. Надо же, какое совпадение: вечером жениха Сеню скрутило. Распухло у него мужское достоинство, и боль такая, что не дотронуться. Какая там брачная ночь - неделю парень маялся.
- А я-то ничего и не знал, - хитро улыбаясь, подмигнул мне г-н Спиридонов.
- Вскоре подъезжают к моему дому родители Сени на санях и разгружают на крыльцо полный короб мяса: свиной бок, кроличьи тушки, битых кур. "Прими, Кирпок, не гневайся. Сними с парня проклятие! " Что за черт, думаю, какое проклятие? Но мясу рад. Говорю: "Ладно, я добрый, все хорошо будет", через два Семен смог выполнить свой супружеский долг. - Неужели оба случая - и с грыжей, и с недееспособным достоинством жениха - были совпадением? - Чистой воды! - Колдун пытался придать своему голосу максимум убедительности. - Откуда мне было знать, что за насморк Сеня по гулящим девкам на свой винт намотал? Однако репутация за мной после этого случая устоялась - никуда не деться. Знаешь, лет 20 назад правительство, еще Союза, организовало поездку на теплоходе по реке Конго. Коллектив должен был агитировать туземцев за социализм. Теплоход останавливался в прибрежных деревнях, выступали артисты разных жанров, и особенный успех имел фокусник.
Однажды ему в карман, где лежали шарики, которые он якобы вытаскивал из уха, заползла малюсенькая, но ядовитая змея.
Во время представления фокусник взял ее вместо шарика и вытащил из уха. Змея его не укусила - была слишком удивлена. "Могучий белый колдун вытащил из уха смертельно ядовитую змею, держал ее в руках, и она его не укусила! " - ужаснулись аборигены. После этого африканские крестьяне просто боялись приходить на выступления артистов.
- Так и со мной, - вздохнул Кирпок. - Когда я понял, что от звания волшебника мне не отделаться, стал соответствовать. Вызубрил сборник народного фольклора "Заговоры и обряды".Травки кое-какие целебные по полям научился отыскивать - теперь вместо аптеки в селе работаю. В засуху выезжаю с сохой речку пахать, если просят. Вспахать реку - к дождю. Перед сенокосом, коли погода, наоборот, дождливая, выставляю посреди улицы специальный печной инвентарь - лопату для хлеба, ухват, горшки. "Печной" обряд "просушивает" небо.
- Вы так говорите, уважаемый колдун, будто сами верите в силу этих обрядов.
Г-н Спиридонов воззрился на меня удивленно:
- Я разве говорил, что не верю? Я имел в виду - стал колдуном из-за нелепицы, а потом сам убедился в эффективности заговоров и обрядов.
- "Вспаханная" старой сохой речка вызывает дождь, понятно. А если "вспахать" реку тракторным плугом? Значит, грядет наводнение?
- Отступать от ритуала опасно. Вот я вызвал дождь, спас урожай, а на другом конце света в это время от засухи вымерли кенгуру. Не исключено, что, убивая черную курицу, я толкаю один элемент цепочки, которая прольет дождь, но она пересекается с множеством других цепочек, а на конце одной из них, может, я сам - моя жизнь, или семья. Надо быть осторожным.
- Для чего черных кур убивают?
- Это я к слову сказал, - поспешил ответить Кирпок. - Режут кур сильные колдуны, чтобы превращаться в зверей. Сам я этим не занимаюсь... Хотя наговаривают, будто я превращался в сноп соломы и прошлой зимой в пургу прохода трем дояркам не давал - наскакивал на них с разных сторон и лапал. Якобы в жеребца превращался и одну мадам тоже сексуально домогался. А главное, брешут, будто я оборачиваюсь волком, убиваю в стаде овец, а потом полушубки и шапки шью на продажу. Ты подумай, что несут! Это про меня, Петра Спиридонова, культурного человека! Это все Галина, соседка по коттеджу, козни строит. Сейчас наверняка нас подслушивает. Она ведьма-вещица, точно.
Главное свойство женщины-вещицы, по словам Кирпока, в ее способности оборачиваться сорокой и вынимать телят из коров. Еще она доит невидимой по ночам тех же коров и коз. Колдун описал способ, каким можно опознать вещицу:
- Если в полночь увидишь бесхвостую сороку с синим огоньком над головой и хочешь узнать, кто именно летит, то нужно снять штаны и, обернувшись к вещице задом, посмотреть на нее промеж ног, тогда она упадет на землю и превратится в женщину. Этим путем обнаружить вещицу могут только мужчины.
Сам он опознал в свое время соседку именно так.
Провожал меня г-н Спиридонов душевно: вынул из груды сваленных в прихожей свежепошитых овчинных шапок одну и подарил. Прочитал наговор на легкую дорогу, вручил куст каких-то "общеукрепляющих" степных травок. Правда, пока я шел к шоссе ловить попутку, меня от самой деревни, перелетая со столба на столб, преследовала сорока. Снимать штаны и нагибаться было не с руки - мороз. Решил, пусть дама останется инкогнито. И еще - после получаса ожидания машины я заметил в посадках волка. Серый стоял в кустах, поджав хвост-палку, и пристально смотрел на меня. Его морда показалась подозрительно знакомой.
