Нарядись Дедом Морозом - и к тебе потянутся не только люди, но и любопытные истории. Всякий, надевающий в праздничную ночь бороду и красный кафтан, с полным правом может рассчитывать на то, что встреча Нового года окажется незабываемой. Рецепт нехитрый, но действенный.
История первая,
от студента Егора
"Знакомые как-то попросили меня сыграть Деда Мороза в детском саду. Я согласился - дело веселое, несложное. Ну, прихожу я к детишкам с мешком подарков. Сидят на стульчиках мальчики-зайчики, девочки-снежинки. Говорю зычным голосом: "Здравствуйте, ребята! Кто расскажет мне стишок, тот получит подарок!" Вскакивает один, руку тянет изо всех сил: "Можно, я, можно, я!" Давай, говорю, и он чистым звонким голосом начинает декламировать сакраментальное из "Сектора Газа": "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Ты подарки нам принес: (в общем, представитель нетрадиционной сексуальной ориентации - прим. Егора) горбатый?!" У меня глаза на лоб полезли, воспитатели с родителями стоят, в кулаки хохочут. Я, пытаясь держать себя в руках, говорю: "Какой замечательный стишок! Вот тебе конфетка!". Наклоняюсь к этому "зайчику" и шепотом выдаю ему на ухо "ответку": А пацан этот вслух меня так обложил: В общем, с того раза играть на елках Деда Мороза меня больше не приглашали".
История вторая,
от доктора Сергея
"На Новый год у нас в больнице я играл Снегурочку. Шутка, в общем, такая. А Дедом Морозом у нас была медсестра, огромная, раза в два больше меня, и у нее, кажется, на самом деле усы пробивались. Выдали мне шубу, шапку с пришитыми беленькими косичками, а Дед Морозихе этой - бороду, мешок подарков, все, как полагается. Сначала я, конечно, смущался немного, но потом мы разошлись. Тем более что появилась в нашей компании трехлитровая банка спирта. Очищен он был при помощи новейших достижений фармакологии и просто народных рецептов: активированным углем, медом и еще бог знает чем. Доктор, который его принес, был поэтической натурой. "Пейте, - говорит. - Просто чистая слеза, а не спирт. Пьется, как вода". Пился этот спирт действительно легко, а вот наутро: Проснулись в актовом зале, за кулисами: Бог мой, все жалели, что на свет родились. Похмелье было самое что ни на есть сивушное. Я еще долго спросонья не мог понять, что это такое тяжелое на мне лежит. Бородатое. Но, в принципе, воспоминания о том Новом годе у меня остались самые теплые. Даже несмотря на то, что утром вспомнил, как медсестра эта, войдя в роль, активно ко мне приставала. Безуспешно, конечно!".
История третья, от предпринимательницы Елены
"На Новый год мы с мужем решили сделать своим детям подарок - пригласить Деда Мороза. Тем более что дети маленькие и Деда Мороза еще ни разу в своей жизни не видели. Побоялись, правда, что Дед Мороз-мужчина с полагающимся ему басом может малышей испугать. Уговорили на роль соседку, пухленькую, миленькую, домашнюю такую, с голосом добрым. Дали ей костюм, бороду, мешок с подарками. Сидим вечером 31 декабря за столом, ждем. Тут звонок в дверь. "Ой, кто это пришел, - говорим. - Дед Мороз, наверное:". У детей глаза от удивления округлились. Ну, думаем, восторгу будет! Открывается дверь, входит Дед Мороз: "Здравствуйте, малыши:" - только и успел сказать. Какой тут вой поднялся! Мы понять не успели, что случилось, как наши дети уже под кроватью лежали, закрыв головы руками и вопя на всю квартиру. Мы с мужем давай их успокаивать: "Ну посмотрите, это ведь тетя Тамара! Вы же ее знаете! Не бойтесь!". Та бороду стащила, в грудь себя бьет. "Я это, я!" - чуть не рыдает. В общем, детей уняли, соседке спасибо сказали, но дедов морозов с тех пор в дом мы больше не приглашаем. Зачем детскую психику травмировать?".
История четвертая,
от ветеринара Алексея
"Одно скажу: никогда в жизни я так не напивался, как в тот год, когда Дедом Морозом по вызову служил. Ведь в каждой квартире наливают! И не отстают, пока не выпьешь. В общем, сломался я где-то на девятой квартире. Понял, что дальше "дедморозить" уже не могу. Говорю заплетающимся языком хозяину: "Можно, я у вас посижу немного, подожду, пока за мной друг заедет. А то я уже на ногах не стою". "Да я тебя, родной, сам домой отвезу!" - кричит хозяин. Оказалось, в этой квартире отмечали не только Новый год, но и большую удачу. Хозяин выиграл в вещевую лотерею новенькую "Волгу". На ней, кстати, он меня прокатить и собирался. А мужик-то пьянее меня! Я протрезвел сразу, вежливо отнекиваюсь, а тот уже одеваться начал. Родственники и друзья все на нем повисли, кричат: "Куда ты?! Разобьешь машину новую!". Насилу его усадили. А тут и мой друг подъехал. В общем, последний раз я поздравил хозяина с выигрышем от души и с легким сердцем".
