Случилось так, что этот выпуск нашей страницы попал между двух праздников -днем мужиков-защитников и днем женщин-подзащитных. Игнорировать эти праздники - значит, обидеть сразу обе
Курсы для женщин
В нашем местном Центре Для Взрослых открываются женские курсы. Записывайтесь до 8 марта 2004 г.
ВНИМАНИЕ! Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, будет проводиться вступительное тестирование.
Программа курсов
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ.
Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕНЬГИ: ГДЕ ИХ МНОГО? Обсуждения в форме "круглого стола".
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-НИБУДЬ, КРОМЕ ПЕЛЬМЕНЕЙ, НЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧНОГО ОБУГЛИВАНИЯ КОНЕЧНОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: "СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА").
ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ "ДА" И "НЕТ". Анализ ситуаций, примеры. На время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки.
ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПРИГОТОВЛЕНИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬНО УМЕНЬШИТЬ ВРЕМЯ НА МАКИЯЖ И ОДЕВАНИЕ В СРЕДНЕМ НА 15-17% (1, 5 - 2 ЧАСА) Открытый форум.
ТЕМА 7. НЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОН УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗНАЕТ! Рисунки и аудио-материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ ВОДИТЬ МАШИНУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК НАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техника и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК НЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИНЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ. Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
***
ВОПРОСЫ, вопросы... половины человечества, И то, что до 8 Марта осталось гораздо меньше днем, чем прошло после 23 февраля, тоже не дает права забыть про мужскую солидарность.
Впрочем, выход есть. Раз такое дело, то пусть сегодня юмористическая страница "Ч" будет хоть частично посвящена тому самому "М + Ж...". А точнее - многоточию в этой формуле...
Ведущий полосы -Алексей ДЕКЕЛЬБАУМ.
А вы никогда не задумывались, почему...
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла в лотерею"?
Почему доктора называют то, что они делают, "практикой"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему для котов нет еды со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Почему Ной не прибил ту пару комаров на своем ковчеге?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
***
Афоризмы сезона
У него с ней не роман. У него с ней - сказка! Джентльмен - это просто терпеливый ловелас...
Неважно, сколько мужчин, было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах...
Женщины! Как провели 23 февраля, так и встретите 8 марта! Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого.... Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
О женщинах всегда найдется сказать что-нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре...
***
И вечный КВН
"Октябрьский проект" (Тверь)
- Товарищи, не бойтесь брать шутки из "Аншлага"! Грабь награбленное!
"Брянские мужики"
- Люди! Учите таблицу умножения, а то вас ночью разбудят, а вам и сказать нечего.
Сборная КГУ (Курск)
- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
"Ва-банк" (Луганск)
- Два хулигана на концерте Петросяна мешали ему работать.
- Что они делали?
- Смеялись.
"Есть контакт! " (Пермь - Добрянка)
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда? !
- Из роддома.
"5-й элемент" (Белгород)
- А красоту свою девичью не земную ты нигде не потеряла?
"Наша улица" (Днепропетровск)
- Сегодня вечером мы будем драться с местными... Я, кажется, с ними договорился...
"Утомленные солнцем" (Краснодарский край)
- Жили-были старик со старухой у самого синего алкоголика в городе...
"Остановка по требованию" (Электросталь)
- Мне в Сочи кажется, что здесь даже у стен есть... водка.
"Ростов-на-яву"
- А у нас в городе Путин на лыжах ездил!
- Что так бедненько-то? Машину предоставить не смогли?***
Чистая правда
Даешь инвестиции!
На новом дачном участке еще не все знали друг друга, но все же мужики собирались вечерком распить бутылку-другую. Один из соседей имел внешность представителя мусульманских народов, которым аллах пить не разрешает.
Однажды пригласили и этого соседа в компанию. Тот согласился сразу, а один из нас и спрашивает:
- А тебе твоя вера не запрещает выпивать-то?
Ответ вызвал такой смех, что мужики долго не могли проглотить ни капли:
- Мою жену не Вера зовут, а Надя.
* * *
Моя жена с сыном отдыхали неделю назад в Болгарии. Девушка она видная, спортивная, загорелая и приятная со всех сторон. Решил к ней "прибиться" залетный испанец, у которого, по его непроверенным словам, на родине своя медицинская практика и перспективы выхода с некоторыми медицинскими штучками на рынок России. Испанец сулил моей жене золотые горы, дом на берегу моря и личный "Порше" ("Если немнош-шко паработать, расширить практика...").
Дабы сразу расставить все точки над i, жена его сразу на хорошем английском отшила. Испанец очень огорчился, однако позже, уже перед отъездом, сказал, что теперь он уже более серьезно намерен открыть представительство одной испанской медицинской фирмы в России.
...Вернувшись домой, жена все это пересказала подруге. Подруга не оценила отказа жены от "Порше" и после минутной паузы задумчиво заметила: "Дура ты, конечно... Однако инвестиции в страну привлекаешь! .."
***
Ка-а-роче!
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
-Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
* * *
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю... Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такой вот первой встречи...
* * *
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем? " надо отвечать "Согласен", а не "Была не была! "
* * *
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
* * *
Телефонный опрос, проведенный наутро после 23 февраля, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да? "; 3% - "алло? "; остальные 95% затруднились ответить.
* * *
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
* * *
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
***
Муж
- Не буди во мне зверя! ! ! Жена:
-Да не боюсь я твоего хомячка!
* * *
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Мне нужна книга "Мужчина
- повелитель женщин". Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики - за углом.
* * *
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
- Вот в такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
* * *
Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
- Ну и как? Вопросы были трудные?
* * *
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный. Скамей, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив...
* * *
...А правда, что всем людям на земле детей приносят аисты и только шахтерам - кроты?
