Новый год в наших краях - праздник большой и веселый, только и жди сюрпризов. Не случайно про Новый год придумано множество веселых историй, и, согласитесь, каждый из нас может припомнить что-то необычное, случившееся с ним в первую ночь года. Вот почему накануне праздника обозреватель "М-Э" решил весело провести время в компании с шоуменом, непревзойденным знатоком анекдотов Романом ТРАХТЕНБЕРГОМ.
- Роман, вот так сюрприз! Самый что ни на есть новогодний. Вы подстриглись налысо и сбрили бороду.
- На днях я работал, вел свадьбу на Сейшелах, и, когда гости упились, в голову одному из олигархов пришла мысль: "А давайте побреем Трахтенберга! "
Я сказал, что в принципе никаких проблем: 25 тысяч долларов - и я готов сам лично побриться!
Мне вручили 25 тысяч, и я выполнил обещание, побрился прямо при них. Хотели получить в подарок под Новый год мои волшебные волосы - получайте! Теперь я не похож на себя, но я по-прежнему Роман Трахтенберг. Борода вырастет, волосы тоже, а деньги пошли в семью.
- Скажите, Роман, из великого множества анекдотов про Новый год какие вам особенно нравятся?
- Их не так уж много. Думаю, хороших - анекдотов сто. А ударных и того меньше. Мне вот какой нравится.
Мальчик в ночь с 31-го на 1-е лежит в кровати. Просыпается от какого-то шуршания, поворачивает голову и смотрит, как Дедушка Мороз что-то укладывает под елку. Мальчик радостно восклицает:
- Дедушка Мороз, ты есть, ты существуешь, я завтра же расскажу всем ребятам, что ты есть, чтобы никто не говорил, что, мол, это папа с мамой кладут под елку подарки.
Тут Дед Мороз поворачивается и говорит:
- Ну что, мальчик, ты меня увидел, и теперь я вынужден тебя убить.
Или вот профессиональный анекдот.
1 января Дедушка Мороз выходит на сцену, ему плохо, и он говорит:
- Детишки, идите сюда, сейчас мы будем с вами рассказывать стихи, а подарок получит тот, кто первый принесет штопор.
- На одной из радиостанций вы вели популярное шоу "Роман без конца", где играли со слушателями в такую игру: они рассказывали анекдот, доходя до ключевой фразы, потом останавливались, а вы должны были закончить. Почти всегда вы выигрывали. А можно я тоже попробую сыграть с вами?
- Рискните!
- Проснулся 1 января в 9 утра. Сразу же сделал открытие века...
- ...через полчаса открыл второе веко!
Но это не совсем новогодний анекдот. Тут произошло слияние двух анекдотов в один. Первый такой. Сегодня господин Иванов сделал открытие века, через полчаса он сделал открытие второго века. И другой анекдот. Проснулся мужик: "Позавчера было 31-е, сегодня 1-е, а что было вчера? " Или вот еще. Проснувшись после Миллениума, подходит гражданин к зеркалу: "Ах вот как ты выглядишь, человек XXI века! "
Кстати, вспомнился еще один совершенно чудесный анекдот в тему.
1 января просыпается Штирлиц, смотрит кругом - тюремная камера. Думает: "Где я, кто меня взял? У фашистов или у наших? Если наши, то скажу, что я Исаев, если фашисты - что Штирлиц". Тут подходит милиционер и говорит: "Ну вы и перебрали вчера, гражданин Тихонов! "
- Сыграем еще раз! Я начинаю - вы заканчиваете.
Утром 1 января встает мужчина, на столе записка от жены: "Дорогой, с Новым годом! Рассол в холодильнике..."
- И дальше в записке постскриптум: "Холодильник на кухне".
Был на эту тему и такой анекдот.
Утром 1-го числа на вопрос "Как вы себя чувствуете? " 20 процентов сказали "да", 70 процентов сказали "нет", еще 10 затруднились с ответом.
- Роман, а про ваххабита знаете?
- Конечно, это же классика!
В предновогоднюю ночь в Чечне на передовой стоит в карауле-молодой боец. Заметил что-то неладное - выстрелил. И довольный: попал! Тут прибегает прапорщик: "Иванов, что ты наделал? " - "Ваххабита убил, товарищ прапорщик! " - "Вот из-за таких чудаков, как ты, Иванов, Дед Мороз третий год к нам дойти не может".
- Согласитесь, Роман, новогодняя ночь имеет еще и сексуальный подтекст. Особенно для молодых.
- Я не вижу такого подтекста.
- А вот по этому поводу анекдот.
Палата в роддоме. Обход профессора. Выясняется, что все собрались рожать 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют, что...
Знаете такой анекдот?
- Знаю. Все хором отвечают профессору: "А мы в одной компании Новый год встречали! " Кстати, могу оспорить расхожее убеждение, что Новый год - это семейный праздник: почему-то большинству людей нравится встречать его в компаниях.- Роман, давайте перейдем от анекдотов к реальности - к вашей околоновогодней жизни. Как вы обычно встречаете этот великий и ужасный праздник?
- Работаю как проклятый. По крайней мере, последние лет пятнадцать. Мы с моей женой Леной, режиссером по образованию, однажды должны были быть в половине первого в Питере, у спортивно-концертного комплекса, в праздничном шоу в масках скакать. Так получилось, что мы к месту действия не успевали, а Новый год на носу. Тогда мы подошли в парке к первой попавшейся елке и бутылочку шампанского распили, поцеловались, пожелав друг другу удачи и долгого семейного счастья.
- Сбылось? Жена по-прежнему с вами?
- Спасибо, у нас все хорошо. Растет сын Лев Давид (у него двойное имя), ему десять лет. Лена занимается его воспитанием, ведет домашнее хозяйство. Правда, Лена с сыном живут в Петербурге, а я - в Москве. Они поставили мне условие: "Пока не будет дома - никуда не поедем! " А я сначала купил квартиру в Москве, а потом дом на Рублевке, где сейчас заканчивается ремонт. Надеюсь, весной мы все туда переедем.
- Что еще необычного происходило с вами с новогоднюю ночь?
- Был случай, когда в новогоднюю ночь 2000-го я работал в клубе у олигархов в качестве Деда Мороза. Программа была расписана с одиннадцати вечера до трех утра, но приглашенные звезды задержались в каких-то других клубах и никак не могли приехать.
Меня то и дело тащили на сцену: "Давай работай! " Я пытался уйти от ответственности, объяснял, что я приехал не на сольный концерт, но меня все вызывали на бис. Обалдев от такой популярности, я не нашел ничего лучше, как потихоньку скрыться в туалете и провести там остаток исторической Миллениум-ночи.
- Роман, в тему вспоминается анекдот, который рассказал мне Владимир Винокур.
Мужчина в новогоднюю ночь обращается к даме: "Мадам, вы так великолепно сегодня выглядите в этом туалете! " - "Дурак, закрой дверь! "
- Анекдот неплохой, но никакого отношения к Новому году не имеет.
Кстати, есть более эстетский анекдот на эту же тему.
"Не вставайте, не вставайте! " - сказал старенький профессор, заходя в женскую уборную.
- Роман, у вас есть коронный новогодний тост?
- Тостов я знаю великое множество, но приличных мало. Хотя есть, например, такой.
Хочу выпить прежде всего за удачу, а потом уже за здоровье! Ведь все пассажиры "Титаника" были здоровы.
- Какие еще тосты вам нравятся?
- Чтоб у женщин всегда было три зверя: норка на плечах, "ягуар" в гараже и один баран, который за все это платит.
- Роман, почему люди так радуются наступлению Нового года? Заметьте, старый год мы пишем с маленькой буквы, а Новый - с большой!
- Как говорится, у русского человека в году два праздника - Новый год и каждый день.
- Скажите, Роман, а вы, случаем, не знаете ответа на вопрос: где жена Деда Мороза, почему он с внучкой расхаживает?
- Так он же дедушка - жена ему не нужна. А вот внучка, молодая, красивая, работящая, ему в новогодних хлопотах необходима. В конце концов, должен же кто-нибудь пьяного дедушку дотащить до дома - это же сложная работа! Ее нельзя доверить милиции, которая беречь нас пока не научилась, зато способна дотащить пьяного до вытрезвителя, отобрав все подарки.
Но вообще в этой мифологической дедморозовской семейке все так запутано! И путаница продолжается. Я все чаще встречаю трезвого Деда Мороза. Непорядок! В наше время такого не было. Налицо падение нравов.
- Задним числом не жалеете, что попросили у подгулявших олигархов 25 тысяч, а не 30, 40, 50?
- Нужно перед собой ставить реальные задачи. Цифру я взял не с потолка. Мне не хватало именно 25 тысяч, чтобы купить машину, и вот они появились. Попросил бы 50 - послали бы подальше!
