НЕПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ
ПРО ЕЛКУ
Кучка подростков едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет. Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов (судя по направлению - фанаты раменского "Сатурна"). Некоторые курят. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?
ПРО ОЧЕРЕДЬ
Году этак в 92-м, когда в магазинах ни черта, кроме каменной соли производства завода в г. Артемовске, не было, достать шампанское, да и любую выпивку, особенно к Новому году, задача была не из легких. По городу прокатывается слух, что в универмаге будут продавать шампанское и кому чего нравится во вторник в девять утра. Пришедши в полвосьмого, оказался двухсотым... К девяти собралось человек пятьсот и милиции чуть ли не столько же. Мат стоит над кварталом жуткий, народ нервничает. С трудом и боями покупаю две бутылки шампанского, выхожу, и из хвоста очереди слышу вопрос:
- Мужик, чего ты купил?
- Две шампанского.
- А водка, вино?
- А на фиг надо...
- Эй, кто поближе, дайте этому козлу в рыло!
ПРО ОГОНЬКИ И ФОНАРИКИ
Забираю Пашку из детского сада. Подскакивает воспитательница с какими-то бумагами в руке:
- Так, Паша-Паша-Паша... Ага, вот - огоньки и фонарики.
- А-а, сколько надо денег? (Лезу за бумажником.)
- Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней елке будет -
"огоньки и фонарики", кружащиеся вокруг Деда Мороза.
- Фонарики надо купить? Гирлянды?
- Да нет, что вы, по технике безопасности не положено. Костюм надо сшить.
- А огоньки куда?
- Вы меня не поняли, костюм должен ээээ... показывать, что Паша это - "огоньки и фонарики".
- А может, лучше зайчиком там или...
- Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы "огоньки и фонарики".
Тут изрисовывается еще один папаша, лет около двадцати пяти, слегка поддатый.
- О! А вы у нас будете... (смотрит в сценарий) тоже "огоньки и фонарики".
- Не понял!
- На Новый год вы будете тоже "огоньки и фонарики".
- Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия...
- Да нет, Вова ваш будет "огоньки и фонарики".
- Это как?
- Созвонитесь вон с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете.
- А можно Вова будет зайцем? И костюм уже есть...
- Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один.
- Ну тогда, может быть, песцом?
- Нет, песец сценарием не предусмотрен!
Дома чадо спрашиваю, мол, а кто у вас зайцами-то будет? Начинает перечислять - Левин, Циперович, Беня Файнгольд... Жена: "Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!"
ПРО ЗАПИСКИ
Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им 1 января: "... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками..."
***
Хороший анекдот
Киллер читает газету и рыдает взахлеб. Коллега по цеху, ставший свидетелем сцены, немеет от неожиданности:
- Ты чего?
- Изверги! Мерзавцы! Какой цинизм! Смотри, что пишут: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
***
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
***
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Рецепт салата "Новогодний": взять 100 граммов "оливье", добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!
***
НОВОГОДНИЕ СОВЕТЫ
Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюйте под стол. Там тоже гости!
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Садясь в ванну, вспомните, в какой карман положили мыло.***
ПРАЗДНИЧНЫЕ СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР
Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59.)
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут.)
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету. В/ч 10130.
***
ГОТОВИМСЯ К КАРНАВАЛУ
КОСТЮМ "СВЕТОФОР"
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема со жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.
КОСТЮМ "МАЛИНКА"
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.
КОСТЮМ "СОБАКА" р СПЕЦЗФФЕКТАМИ)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (к которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
